0 a.C. - 0

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Cquote1.png Já sou grande porra! Cquote2.png
Jesus sobre 0 a.C. - 0
Cquote1.png Olha, vou inventar o CALENDÁRIO!! Cquote2.png
Virgem que inventou o Calendário Cristão sobre 0 a.C. - 0

O que acontecia[editar]

  • Um tal de Jesus é considerado recém-nascido pela Igreja Católica, o que o deixa extremamente nervoso, pois o mesmo apresenta seu R.G. e o mesmo mostra que ele acabou de nascer. Jesus é conhecido por transformar Guaraná Antarctica em vinho!
  • Um medo sobre um Bug do Milênio aterroriza o mundo antigo, que acreditam que seus camelos irão travar no deserto.
  • É inventado finalmente pelo que sobrou dos gregos, o número "0".
  • Monstros marinhos ainda impedem a chegada dos portugueses no Brasil
  • Os Orcs invadem a Terra de Azeroth e da China iniciando a 0,1ª Guerra Mundial
  • As poderosas Forças de Destruição Israelitas tinham acabado de vencer pela milionésima centagésima e enésima vez os Palestinos e se reunem para procurar o Messias.
O que Jesus usou de inspiração para criar a data

Atrocidades[editar]

Uma tal de Roma falava em matar todas as crianças recém-nascidas! Cquote1.png E eu com isso?, seuiser posso desfazer isso agora. Cquote2.png
Suzumiya Haruhi sobre atrocidade acima
O imperador falhou e isso infelizmente não impediu o crescimento desenfreado da raça humana, sendo isto considerado a maior atrocidade de todos os tempos. Apesar de achar que o mesmo queria matar Jesus, é mentira, pois todos sabiam que Jesus Cristo já era mais do que um mero bêbê.

Fatos Secretos[editar]

Na verdade a.C significa antes de Chuck Norris dar um Roundhouse Kick na Vera Verão e d.C depois de Chuck Norris dar um Roundhouse Kick na Tua Mãe.

Isso tambem já era 50000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Anos depois de Suzumiya Haruhi criar o universo

Palavras de Galvão Bueno[editar]

Cquote1.png É amigos da rede Jerusalém! Esta entre nós uma criança, provavelmente ela não será nada mais do que apenas um hippie barbudo! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Jesus.

Cquote1.png Nosso atual imperador de Roma irá governar por váááários anos, amigos da rede Jerusalém, não tenham dúvidas disso! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Imperador de Roma, que faleceu sem ter realizado seu sonho de matar todas as crianças do mundo.

Misteriosos parentes distantes de misteriosos e conhecidos famosos[editar]

Nesse ano,nasceu o tataratataratataratataravô do tio do vô do pai do irmão do tio da mãe do cunhado da sogra da tia do pai da mãe da vó do vô do tio do Indie maluco que em 1996 voltou no tempo (para 1993) e explodiu Asgard e foi morto e linchado pelos pobres do Bairro do Pão da cidade de Pindamonhangaba. Também nasceu um decavô muito³³³³³³³³³³³³³³³³ distante do Jeremias

Mortes[editar]

Um monte de mulequinhos, provavelmente iriam se tornar Corinthianos se crescessem.

História Geral: Cronologia
Início dos temposInício dos tempos - 100 000 000 a.C.99 999 999 a.C. - 65 000 000 a.C64 999 999 a.C. - 10 000 a.C.9 999 a.C. - 4 000 a.C.3999 a.C. - 1 a.C.0 a.C. - 01 - 499500-9991000 - 15001400 e lá vai pedrada1501 - 18001800 e bolinha1801 - 19001900 e guaraná com rolha1901 - 19401941 - 19601961 - 19801981 - 20002001 - 20302031 - 20602061 - 21002101 - 22002201 - 25002501 - 30003001 - 50005 001-10 00010 001 - 11 00011 001 - 20 00020 001 - 50 000Fim dos Tempos