Cronologia da História do Brasil

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Cronologia[editar]

No início, tudo era escuro. Aí Paris Hilton abriu as pernas e deu à luz, fenômeno atualmente conhecido como Gang Bang. Inspirado pela fornicada da noite anterior, Deus criou um mundo cheio de dificuldades, neve, furacões, tsunamis, terremotos, etc., ao mesmo tempo que criou um País maravilhoso, que não tem nada disso, repleto de água pura, matas, livre de corrupção e com sol o ano inteiro. Aí o anjo assistente pergunta:
Não é muita discriminação? O mundo inteiro se fode e só nesse lugar estão todas as maravilhas da natureza?
No que Deus responde (não que devesse, já que o único ser capaz de mandar nele - Roberto Marinho - ainda não havia sido criado):
O que você ainda não sabe é o povinho que eu vou botar ali...

  • Antes dos Tempos -- Nasce Dercy Gonçalves.
  • Início dos Tempos -- Nasce Chuck Norris. Uma cobra oferece uma maçã para Dercy que a oferece a Chuck Norris. A partir daí, Chuck obtêm todo o conhecimento do Bem e do Mal e de todas as artes marciais criadas e não-criadas. Deus aparece dizendo que não devia ter comido a maçã e que ele sentirá sua fúria divina. Chuck Norris dá um Roundhouse Kick em Deus e sai do Jardim do Éden com Dercy.
  • 65000000 a.C. -- Os dinossauros brasileiros são os últimos a desaparecer. Filas enormes do INES (Instituto Nacional de Extinção de Sauros) atrapalharam o processo de extinção.
  • 49997 a.C. -- Como o maior credor de Adão e Eva, Deus os expulsa, obrigando-os a morar em um puxadinho no morro Dona Marta, dando origem a primeira pré linhagem de pré-brasileiros.
  • 29999 a. C. -- Silvio Santos(Sylvin santosi) resolve sair do seu antigo planeta Má-oe (pois lá ele já havia adquirido 90% da riqueza do planeta) e se muda para o Brasil, onde se instalou na região de São Paulo.
  • 12900 a.C -- Chimbinha, o melhor guitarrista de todos os tempos, nasce.
  • 10100 a.C -- Um meteoro enviado pelos argentinos destrói toda população local, exceto é claro Chimbinha, Silvio Santos e Dercy.
  • 1567 a. C. -- não acontece nada de importante.
  • 1 a. C. -- Os brasileiros descobriram o Brasil, que já era habitado por brasileiros há mais de 30 mil anos, porém, era liderado por loiras, por isso demorou tanto a ser descoberto. Seu primeiro nome foi Pau Grande (ou algo assim), por ter nestas terras muitos pés de Pau Grande (ou algo assim).
  • 1 a.C. -- Primeiro pé de banana é plantado. Até o presente momento, os historiadores não sabem se foi um pé de banana caturra, banana da terra ou qualquer outro tipo de banana. Aliás, mesmo sendo inútil saber disto, eles continuam pesquisando e gastando dinheiro verba do governo para pesquisa, a toa.
  • ainda em 1 a. C. -- Os brasileiros instauram o "ou Dá ou Desce" como método para controlar a natalidade indígena.
  • ainda em 1 a. C. -- é criada a primeira gostosa brasileira, coisa que era muito disputada por Brasil, Suecia e EUA (principalmente).
  • 0 - Os macacos são cordialmente convidados à deixarem o país.
  • 1 d.C. - Devivo à aprovação da lei 12.475.108 (Sim, nessa época já existiam 12.457.108 leis.) os macacos são expulsos do país. Mas como nada funciona mesmo, eles se escondem nas favelas e evoluem.
  • 24 -- Nasce o primeiro Emo. Ele era Argentino.
  • 323 -- Surge a religião oficial do país, o Carnaval.
  • 600 -- Dercy vira mocinha.
  • 983 -- O Brasil conquista a Argentina, Uruguai e Paraguai numa emocionante disputa por pênaltis.
  • 1000 -- Ao completar mais um Milênio, Dercy Gonçalves comemora ganhando torneio de Miss Brasil.
  • 1474 -- Vence a sua primeira Copa do Mundo, em disputa acirrada contra a Argentina. Índio Sentado e Grande Lobo são os artilheiros da Copa.
  • 1453 -- Inventado o Papel Higiênico, a base de folha de urtiga.
  • 1492 -- Pedro Álvares Cabral chega ao Brasil e volta a Portugal se proclamando o descobridor do Brasil. Vasco da Gama fica e funda um time de futebol.
  • 1501 -- Data tradicionalmente atribuída à fundação da ANA, a Agência Nacional de Acobertamento.
  • 1452 -- Chimbinha cria o solo vertical.
  • 1606 - PSDB assume o controle do país.
  • 1936 -- É criada, por Daltony ("Eu quem fiz"), a CPI - Central de Piadas da Ana, num complexo subterrâneo na cidade baixa de Salvador.
  • 1939 -- Eclode a Segunda Guerra Mundial, Primeira Guerra Mundial que o Brasil entra para disputar a sua Segunda Guerra Mundial. Leônidas da Silva é o maior artilheiro da guerra.
  • 1945 -- Termina a Segunda Guerra Mundial. Os brasileiros finalmente chegam a Itália. Como os combates já tinham acabado, ensinam a população a preparar mingau e o soro fisiológico.
  • 1966 (Junho) -- A Quadruplagésima copa do mundo ocorre, Pelé (Ou como os jogadores o chamavam, Oda Nobunaga) dá a copa de presente para o Brasil, derrotando a República Checa na final.
  • 1970 -- A CBF e o Clube dos Treze roubam a Taça Jules Rimet da sede da FIFA para utilizá-la como troféu na primeira edição do brasileirão, a ser disputado em 1971.
  • 1970 e dois meses depois - Taça Jules Rimet é roubada. A CPI do Congresso Nacional culpa os Argentinos, porém informações do submundo da crônica esportiva responsabilizava os quatro cavaleiros do Apocalipse futebolístico: Ricardo Teixeira, José Farah, Caixa d'água e Onaireves Moura.
  • 1974 -- Na Holanda a Laranja Mecânica, no Brasil o Abacaxi da Petrobrás].
  • 1978 -- A Argentina dá um golpe de estado, aquartelando o prédio da FIFA exigindo uma Copa do Mundo. Eles a conseguem.
  • 1998 (Novembro) - O Brasil declara guerra aos EUA, ameaçando invadi-lo. O presidente George Bush ordena imeditamente que se bombadeie Buenos Aires com bombas atômicas, mas 1 segundo antes do lançamento do primeiro míssil um general americano descobre no mapa que Buenos Aires é na Argentina. O plano brasileiro falha, e o mundo continua tendo que aturá-los.
  • 1998 -- Surge a maior programa de comédia da televisão brasileira, Turma do Didi, criado pelo genial Didi Mocó.
  • 2000 -- O Corinthians (na gíria de seu torcedor é conhecido como Curintia), clube costumeiro a estar metido em roubalheiras e ser beneficiado por erros grotescos de arbitragens, sempre vencendo títulos NACIONAIS com fortíssimas 'suspeitas' de roubo,junto com a traffic, compram a FIFA, que organiza um Torneio De Futvôlei, chamando alguns times prometendo um troféu e um churrasco a moda gaucha para o vencedor. Declararam o torneio como 'Torneio Mundial', e consagram o timão """Campeão do Mundo""". É já de cara, o primeiro título internacional desta grandiosa e furtiva instituição.
  • 2001(outubro) -- O reitor da UfBa George W.Bush juntamente com outras universidades federais criam o movimeto "greve fora de época".
  • 2002 -- Brasil declara guerra ao orkut, após conflitos entre Brasileiros e americanos.
  • 2002 (3 dias depois) -- após algumas lutas a coalizão orkutada, foge em retirada, após serem bombardeados de erros de escrita, e palavrões Brasileiros.
  • 2002 (1 semana depois) -- Anexação total do orkut para o território do Brasil.
  • 2002 (julho) -- Brasil é penta campeão mundial.
  • 2002 (outubro) -- Lula é eleita a Majestade Barbuda do Brasil.
  • 2005 -- Escândalo do mensalão vem a tona, a Majestade Barbuda diz que não sabe de nada, chamando implicitamente todos os brasileiros de otários. O povo não se revolta (??) e o país continua no buraco.
  • 2006 -- O astronauta Marcos Pontes vai ao espaço, com um punhado de terra de Bauru.
  • 2006 -- Some o planeta Plutão do sistema solar. A União Astronômica Internacional culpa o brasileiro Marcos Pontes pelo furto. A Interpol é acionada e contata a Polícia Federal Brasileira. O "Mano Garça" e o "Chicão", integrantes da favela da Rocinha, após serem "questionados" pela policia carioca, confessam terem roubado o planeta. Entretanto, eles não admitem porque estão com marcas roxas por todo o corpo nem como conseguiram viajar até o espaço.
  • 2006 -- Katilce Miranda beija o Bono no show do U2. E vira recordista mundial de Scraps no orkut, conseguindo a marca de 3 milhões de scraps. A comunidade no orkut "Eu espirro dizendo ´katilce´" se torna a mais popular.
  • 2007 -- Os porcos vão às ruas de São Paulo comemorar o "grandíssimo título de 1º campeão mundial de clubes", depois de 37635579 anos da disputa do torneio que talvez nem existiu. O fato do Corinthians ter sido o PRIMEIRO campeão mundial de clubes (da FIFA e não da CBF ou da Toyota), fizeram os rivais ficarem com inveja, já que nunca conquistaram um torneio de nível mundial. Meses depois, a FIFA contraria a torcida no novo site da entidade, colocando apenas três torneios com três campeões (Curintian em 2000, bambis em 2005 e colorados em 2006). Isso deixou a torcida dos bambis nervosa, que se achavam as tricampeãs do mundo.
  • 2008 -- Guinness book elege a Argentina o maior Brejo do planeta.
  • 2008 -- Lula perde mais um dedo (agora são 8)
  • 2013 --Os EUA invadem a Amazônia, à partir da base de Alcântara. O Brasil vende às pressas o avião presidencial para a compra de dois caças usados, vindo da Venezuela (que comprara da Rússia), mas o preço do álcool não permite que os aviões alcem voo.
  • 2013 -- Lula perde mais um dedo (agora são 7).
  • 2014 -- Os EUA dizem que o Brasil fez pacto com a China e usam este argumento para invadir o Nordeste brasileiro. Mais de 2.000 jangadas saem do Ceará orlando o litoral com pescadores armados com redes e peixeiras e afundam mais de cinco porta-aviões norte-americanos. Pernambuco e Alagoas montam uma "cavalaria" de mais de 5.000 jumentos e cangaceiros que se juntam com mais de 120.000 capoeiristas da Bahia: vitória esmagadora sobre os "marines" que estavam no Piauí. O golpe de misericórdia nos "yankees" foi quando uma delegação de macumbeiros do Maranhão fizeram um "trabalho" contra o chefe do exército americano, em Belém, e este morreu de diarréia enquanto ouvia reggae. O então presidente Fernando Collor condecora o exército nordestino.
  • 2015 -- São formados o Brasil do Norte e o Brasil do Sul, após a Guerra de Secessão de 2014-2015, como consequência da Eleição presidencial de 2014.
  • 2015 -- Lula, tomando uma bela dose de vodka com Putin, sofre um acidente e perde mais um dedo (agora são 6).
  • 2019 -- O Brasil reassume parte da Amazônia com a ajuda do Equador e da Venezuela. A Palestina manda instrutores em técnicas na selva para treinar os índios e ajudar o Brasil a expulsar, de vez, os EUA do solo tupiniquim. A saída americana se dá no mesmo ano, depois de sucessivas derrotas, cidade após cidade, onde os índios brasileiros, usando asas-delta e cobras sucuris, põem pra correr todo o exército americano.
  • 2021 -- Durante as comemorações de dois anos do fim da guerra na Amazônia, Lula, após uma comemoração mais efusiva, perde mais um dedo (agora são 5).
  • 2023 -- O Brasil finalmente adota o voto optativo. Silvio Santos é eleito presidente com 7 votos.
  • 2095 -- Morre Dercy Gonçalves, que é mumificada e colocada como Relíquia da Sociedade Brasileira (RSB) (status mais alto já conseguido por uma múmia no Brasil), no museu Tônico Fontoura.
  • 2095 -- Flamengo é Hexacampeão brasileiro da segunda divisão. O Vasco é vice.
  • 2095 -- Descobrem que a morte de Dercy Gonçalves não passou de uma brincadeirinha de mal gosto. Ela nunca morre. Nunca.
  • 2096 -- Ser homossexual torna-se certo, os casais heterossexuais

começam a ter que namorar escondidos no banheiro, o problema é que não conseguem se decidir se usam o banheiro masculino ou o feminino .

  • 2098 -- O novo governo progressista, presidido pelo recém-eleito Diogo Mainardi Neto, adota "O Brasil é o país do futuro" como slogan do governo.
  • 2100 -- Brasil comemora 600 anos de descobrimento. Diogo Mainardi Neto, o Oráculo de Pindamonhagaba, cria o Bolsa Família, garantindo suas próximas 10 reeleições.
  • 2140 -- Hercóbulus, o planeta vermelho entra em rota de colisão com o Brasil. Chuck Norris cospe no planeta, que desvia sua rota, indo parar na Galáxia de Magalhães.
  • 2145 -- Malhação(Novela Global, que sempre inventam uma porcaria pra continuar a ser exibida) finalmente, acaba.
  • 2145 (2 dias depois) -- Malhação volta a ser exibida no "Vale a Pena ver de novo".
  • 2150 -- Alienígenas tentam invadir o Brasil, capturando Chimbinha, mas Chuck Norris dá um Roundhouse Kick e a nave vai parar na Galaxia de Star Wars.
  • 2150 (3 minutos depois)-- Chimbinha volta para o Brasil, em uma capsula de emergência.
  • 2167 -- A Argentina tenta atacar o Brasil, armados com Avaianas de Pau, mas são bombardeados por Travesseiros de Preda e adormecem pelo resto da eternidade.
  • 2525(dezembro) -- Dercy proclama a Monarquia e se torna Imperatriz do Brasil, derrubando Diogo Mainardi Neto.
  • 2582 -- Comemoração dos 650 anos do Carnaval Carioca. O Carnaval deste Ano é Temático, Com Reedição de antigos Enredos Consagrados.
  • 2611 -- A China se torna a maior potência mundial e extermina todos os Estado-unidenses que se opõe ao seu caminho, carregado de seus enormes machados de lâmina recoberta com prótons letais, rios de sangue de cabra e cabeças de estado-unidenses se formam. Surge uma nova raça de criaturas cobaias/militares: os pseudo-emos, servem apenas para experiências em territórios hostis e que podem ser facilmente descartados... as guerras tomam um novo rumo com a quantidade de lágrimas que sao derramadas por esses "seres".
  • 2612 -- Morre Fidel Castro.
    • Durante o enterro de Fidel Castro, Lula vai ajudar a carregar o caixão do grande líder, mas o mesmo prende um dedo na alça e após um processo cirúrgico mal sucedido acaba perdendo um dedo (agora são 4).
  • 2616 -- Começa a nova temporada de Malhação.
  • 3000 -- 8ª Guerra Mundial. O Brasil ganha com um gol de Zagallo, revitalizado com um super coquetel denominado Viagra-Catuaba que contêm elevadas doses de Biotônico Fontoura, desenvolvidos pro renomados cientistas da época. Zagallo comemora e faz os brasileiros engolirem o fato de que Viagra-Catuaba contêm treze letras.
  • 3001 -- O Corinthians tenta mais uma vez ser campeão da libertadores, novamente não consegue.
  • 3991 -- Depois de 2000 anos, o movimento O sul é o meu país finalmente tem sucesso. Surge o Império do Sul do Brasil, com a liderança do Celso Deusher.
  • 3999 -- Dercy Gonçalves revive Enéas Carneiro fazendo-o cheirar sua camisola que ela sempre usou sob as roupas, desde sua festa de debutante.
  • 4000 -- Enéas torna-se presidente do Brasil por ser o único a se candidatar, casa-se com Dercy e se torna Czar do Brasil. Ele inicia o Projeto Pindamonhangaba, com a finalidade de construir armas atômicas.
  • 4003 -- Depois de três anos de estagnação no projeto, Enéas dissolve o Congresso Nacional organiza eleições sob novas regras. Dois partidos saem vitoriosos: o PCC e o Comando Vermelho.
  • 4004 -- A criminalidade sobe 500% em todas as regiões do Brasil, ao mesmo tempo que o país têm superavit primário de 66,6%.O PT é desfeito e seus integrantes migram para o Comando Vermelho, e o PSDB em oposição migra para o PCC.
  • 4005 -- Os dois maiores partidos do Brasil (PCC e CV) convergem seus interesses para aprovar leis e arrecadar verbas para o Projeto Pindamonhangaba. O projeto fica pronto no final do ano, com a primeira bomba, Pelé-I, sendo testada no Acre. Devido a inexistência do Acre os resultados ficam inconclusivos.
  • 4005 -- O teste da bomba Ronaldinho-I foi feito no Reveillon do Rio de Janeiro, sobre o oceano Atlântico. O tsunami resultante inunda o Rio de Janeiro inteiro, exceto os morros onde ficam as favelas. A prefeitura é transferida para a Rocinha, junto com o Projac da Rede Globo, que misteriosamente já tinha terrenos por lá.
  • 4006 -- Dois mil anos depois da Copa da Alemanha, o Brasil joga pela primeira vez depois de 1970 sua primeira Copa em território nacional, porém perde a disputa da final para a França. A polêmica gerada na partida devido a cabeçada de Zinedine Zidane XVIIIII em Robinho o Quadragésimo, além de criar um novo movimento chamado "Cabeceia Robinho", enfurece Enéas que usa o fato de pretexto para atacar a França inteira com seu arsenal atômico, inteiramente de bombas atualizadas, modelo Jeremias-LVI.
  • 4008 -- Silvio Santos vai (sozinho e a pé) para uma missão de colonização de Marte.
  • 4008 -- (5 minutos depois) Silvio Santos volta de Marte, já possuindo metade da riqueza do planeta vermelho. Marte é o planeta mais populoso e desenvolvido do universo.
  • 4500 -- Deus volta a Terra, e como ele é brasileiro, se hospeda em Pirapozinho- SP.
  • 4672 (Abril) -- Brasileiros roubam máquina do tempo desenvolvida por cientistas suecos. Eles colocam um adesivo "É nóis na fita do tempo", e voltam no tempo com ela TUNADA.
  • 4673 -- Depois de juntar pedaços de um Fuscão preto, um capacitor preto de fluxo, com o apoio financeiro dado pelo Governo Federal através de 3 malas pretas e de uma sessão de cheiramento de gatinhos, os cientistas brasileiros Tião Macalé e Zé Ruela constroem a primeira máquina do tempo 100% brasileira.
  • 4673 -- Os primeiros brasileiros que voltaram no tempo subitamente sofrem o ataque de um Roundhouse Kick que estava perdido na linha do espaço-tempo, viajando na velocidade da luz. Eles desaparecem para sempre
  • 4674 -- Não se sabe o que aconteceu com o restante dos brasileiros que voltaram no tempo. Especialistas afirmam que alguns voltaram ao Egito Antigo e saquearam as pirâmides. Fernandinho Collor o quinquagésimo e Malufinho o reencarnado aparecem no Rio de Janeiro com uma fortuna instatanea em barras de ouro equivalente a um décimo da de Silvio Santos.
  • 7606 -- É realizado o primeiro Show do Milhão em Marte, como sempre, ninguém ganha.
  • 7608 -- 'Acidentalmente' brasileiros burros trazem do passado Adolf Hitler, o primeiro EMO.
  • 7610 -- Hitler mata todos os EMOS, incluindo todos os argentinos. O mundo vive em paz.
  • 7611 -- Hitler se apaixona perdidamente por Dercy Gonçalves, mas ela está casada com Enéas. Hitler se suicida por desilusão amorosa, ao som do solo vertical de Chimbinha.
  • 7698 -- Finalmente após 5788 anos tentando o Corinthias chega a final da Libertadores; Ele ganha o jogo de ida 4x0 do River Plate. No jogo de volta aos 46 do 2º tempo numa reação histórica o River faz 5 gols e ganha a Libertadores número 7698. Os torcedores gambás se revoltam, tentam invadir o campo e pela 600ª vez 12 PMs sentam o "reio" nos gambás, fazendo-os fugir para o que era a Argentina, antes da destruição de Hitler. Após a fuga dos corinthianos a criminalidade e a movimentação de travestis, flenelinhas, trombadinhas e prostitutas no Brasil cai 99,9%, enquanto o mesmo na Argentina sobe 99,9%.
  • 8000 -- O quarto Bush é eleito e as abelhas gigantes assassinas invandem o planeta.É o fim do planeta Terra.
  • 8321 a Eternidade Futura -- Chuck Norris se cansa do Universo e termina o tempo com um Roundhouse Kick. Somente ele e Dercy sobrevivem, pois os dois não morrem. Nunca.
  • 8322-- Axl rose dis que o novo cd do Guns n' Roses, Chinese Democracy vai ser lançado no Brasil ainda em 8322.
  • 10000-- Para comemorarem um porrilhão de anos, é criado o dia da punheta no Brasil.
  • 10234-- Dercy Gonçalves renasce e diz que é Illuminati.
  • 11345-- O bêbado vira um país.
  • 12222-- Uma grande onda inunda o Brasil e mata todos os brasileiros que viviam lá, nesse ano.
Soldado britânico após cronologia da história do Brasil