Olimpíadas da Vida Real

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa


Campeã da categoria "beber, cair e levantar"...

Cquote1.png Aqui no Brasil o Assalto com Vara e o Lançamento de Imposto são as modalidades mais praticadas. Cquote2.png
Alborghetti sobre olimpíadas da vida real.
Cquote1.png Abrir o site da desciclopedia tbm é uma prova... Cquote2.png
Usuário da Desciclopédia sobre Olimpíadas da Vida Real.
As Olimpíadas da Vida Real são uma espécie de Olimpíada realizada desde os primórdios da humanidade, podendo assim ser considerada a primeira grande competição esportiva que foi realizada, a não ser que você queira incluir as Olimpíadas Animais, mas essas são tão idiotas que nem vale a pena ver a merda do artigo delas.

Modalidades[editar]

As modalidades aumentam a cada ano, já que sempre cada vez mais coisas são inventadas. Veja essas desgraças modalidades aqui:

Corrida de obstáculos fazedoras de cartão de crédito[editar]

Imagine um monte dessas correndo atrás de você. Parece ótimo, não é? Mas não, não é, elas só querer que você se encha de cartão de crédito.

Essa modalidade é uma clássica modalidade que quase todos nós somos forçados todos os dias a praticar. A cada instante que vamos ao centro da cidade, ao shopping center ou no diabo que o carregue, sempre tem um grupo de garotas com roupas do Credicard, Hipercard, Mastercard, Visa, Dinners Club, American Express, iBi, cartão de óticas, lanchenotes, pizzarias, estacionamentos rotativos, salão de beleza, o caralho a quatro, todas querendo que você faça TODOS os cartões ao mesmo tempo, prometendo milhões e milhões de vantagens que talvez nem sequer existam. Sempre com aquele papinho de "moço, me ajude, senão eu perco meu emprego!", enchendo sua paciência e fazendo você chegar atrasado à faculdade, ao trabalho ou ao puteiro.

Recordista mundial da prova: Atrazildo, o carinha que sempre esquecia de pagar o carnê do Baú da Felicidade.

Levantamento de copo[editar]

DORGAS MANO! Campeão de levantamento de copo quando criança.

Prática comumente feita em bares, o campo perfeito pra esse tipo de competição. Mas pode ser no Oktoberfest, já que lá ocorre a maior de todas as fases do campeonato mundial de levantamento de copo. Infelizmente, existem contra-indicações: se você tem princípio de cirrose, não se aventure a entrar nessa, pois senão ela não vai descer como uma Skol...

Obs: Proibida a utilização de Red Bull, ele faz com que você levante os copos muito alto até demais, e além disso essa merda não é alcoólica, então nem vem tentando enganar os juízes.

Recordistas: Barney Gumble, com mais de 70000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 quilolitros de etanol no corpo em menos de 1 dia. Incrível como o filho da mãe não morreu.

Lançamento de peso (lixo, móveis da sogra, do marido traidor, etc)[editar]

Sogras disparadas no lixo.

Existem várias divisões nessa modalidade:

  • Lixo;
  • Ovo;
  • Bolinha de papel;
  • Sogra;
  • Móveis de maridos safados;
  • Bigornas. Esse último é necessário todo o cuidado do mundo de ser uma bigorna bem pesada e acertar direito na cabeça de alguém bem idiota, tipo sua sogra.

Recordista: Sogras - Amaro Severo, Bolinha de papel - Anônimo, Lixo - George W. Bush, Sapatos - Aí existem dois: o carinha que jogou sapatos no Bush e o Chaves, com seu supremo Sapatos Airlines, Ovo - Boninho, Móveis de maridos safados - sua mulher, Bigornas - Pica-Pau.

Futebol Pelada[editar]

Errr... não era bem essa PELADA, mas até que essa é legal de assistir...

A boa e velha pelada com todas as suas regras muito bem definidas, como o goleiro pegar a bola fora de área, jogar com times de número completamente desigual (tipo 50 pessoas num time e 1 de outro), usar tijolos como barras, laranjas como bolas e nenhum juiz ou bandeirinha, nem mesmo uma Ana Paula de Oliveira. Como alternativa, pode-se pegar ao pé da letra e fazer um jogo de pelada propriamente dito, mas corre-se o risco de a polícia prender todo mundo por atentado ao pudor. Ou querer jogar também, e mostrar que são uns otharius pauhs pikenus são bons de bola. Ou não...

Recordista: Time da SS, que enfiou mais de 190 gols numa só partida contra os jogadores do time de Auschwitz-Birkenau.

Punheta Natação com esperma[editar]

Essa modalidade é menos conhecida, pois poucos (pelo menos eu acho) praticam o onanismo até debaixo d'água. Mas pr'aqueles que o fazem, é uma ótima pedida. Bem, eu acho isso tão constrangedor que prefiro nem procurar uma imagem dessa merda...

Recordista: Nos 2 metros livre, bem... prefiro não comentar...

Tazo[editar]

Joga essa merda direito!

Única modalidade para crianças, o Tazo foi usado como a principal forma de estimular as crianças a se alienarem divertirem e estilmular a competitividade e a ficar cheio de colesterol comendo Elma Chips. Existem estudos pra colocar também campeonato de BeyBlade, Yu-Gi-Oh, Magic, Pião e Bilboquê, mas no último caso falta alguma criança que tenha coragem de jogar essa merda.

Recordista: Chester Cheetos, com toda a coleção de tazos 5 vezes.

Fliperama[editar]

Pivetinho já preparado pra jogar e ganhar mais uma medalha de ouro em King of Fighters.

Fliperama é a categoria mais comum das cidades, com diversos otários jogando Guitar Hero falsiê ou Street Fighter de Rodoviária, com seus hadoukens completamente desregulados, com um botão sacana que troca de jogo misteriosamente naquelas máquinas de 6 em 1, e aqueles pivetinhos de fliperama dizendo que você tem que fazer o Qcf + P invertido, mas é só pra você sair logo da máquina e ele poder jogar.

Como alternativa, pode-se tentar ir nas lan houses pra fazer campeonato de Counter Strike ou GunBound, mas sempre lembrando que Aim bot é proibido! É PROIBIDO, PORRA! mas quem se importa?

Recordista: Algum pivetinho de fliperama, por maior quantidade de fichas roubadas de pobres incautos. E por maior número de babacas gastando a conta do telefone, essa vai pro Hugo.

Corrida de tubarões em 500m[editar]

Praticante que não conseguiu atravessar a linha de chegada a tempo...

Eu sei, isso é um humor afrodescendente, mas que se dane, o melhor lugar pra praticar esse esporte radical é na praia de Boa Viagem, um lugar paradisíaco, cheio de tuba-tuba-tubarões, mas que não são tao legais quanto o Tutubarão...

Para aqueles que praticam surfe, kitesurf e outras modalidades similares, também é possível fazer nessa praia, mas tome muito, MUITO CUIDADO! Esse esporte não deve ser praticado por crianças, pessoas com problemas cardíacos, hemofílicos, hemos em geral nem por pessoas idiotas como Anônimo. A persistirem os sintomas o médico, o salva-vidas ou algum idiota que se habilite em tentar salvar você deverá ser consultado. Leia a bula!

Recordista: Por que você acha que Joanna Maranhão é tão boa na natação?

Iron Man Resistência a filas de banco[editar]

Fila de banco em dia de pouco movimento.

Resistir às filas (ou bichas, para os portugas) é uma coisa demasiadamente difícil. Só em pensar em ficar por vezes 30 horas esperando pra finalmente chegar a sua vez (e talvez descobrir que o expediente acabou, só amanhã) é um verdadeiro teste de resistência inacreditável. Pior é ficar ouvindo aqueles chatos que ficam falando besteira em filas alternativas (como as da integração de ônibus na PE-15), como os crentes malas e os pedintes chatos. Por fim, eu já ia me esquecendo, as mais difíceis de todas as modalidades: a fila do posto de saúde e a do INSS...

Recordista: Seu Aposentildo, que passou quase 30 anos pra poder ser atendido na fila do INSS.

Boxe Briga de bar[editar]

Quem vencer toma todas!

As brigas de bar são as melhores de todas as competições olímpicas. Elas costumeiramente são feitas com os equipamentos básicos a seguir:

  • Os punhos;
  • Cadeira;
  • Mesa;
  • E por fim, a garrafa!

Alguns usam armas, mas aí já é sacanagem, é melhor só ficar na garrafa mesmo, é menos danosa...

Cantando as músicas do CD do Matanza "Música pra Beber e Brigar" ou mesmo as músicas do Saia Rodada (ou você imaginava Eye of Tiger?), essas competições podem ocorrer em cima da mesa, no meio do bar, na mesa do garçom, na cozinha e do lado de fora, depois que o leão-da-chácara expulsa os dois (ou mais) brigões.

Recordista mundial: Acredite se quiser, Mike Tyson. Mas bem que podia ser o Maguila.

Salto à distância de muro da vizinha[editar]

Sai logo dai, cara!

Essa modalidade é demasiadamente divertida, principalmente quando a vizinha é gostosa e quer dar pra você. Entretanto, existem regras: se a sua mulher te pegar, é menos 5 pontos e ainda vai levar uma vassoura nas costas. Se o marido da vizinha te pegar, você está morto desclassificado.

Recordista: Seu pai.

Dança olímpica Dança de brega, funk e sui generis[editar]

Esporte olímpico muito difundido no Norte/Nordeste do Brasil, além do Rio de Janeiro, essa modalidade é tão executada que chega a ser viciante. Todos os executantes dessa modalidade são verdadeiros mestres da dança, melhores até que Carlinhos de Jesus.

AVISO: Não tomem aditivos, como ecstasy ou 51, são proibidos pela Federação Nacional de Jogos Olímpicos Reais. E com Rupinol, piorou!

Recordista: Na categoria brega, Joelma. Na categoria funk, Mulher Melancia. Mas a briga nessa segunda é grande, entre a recordista de dança e as concorrentes, como Mulher Melão, Mulher Maçã, Mulher Moranguinho, Mulher Pêra, Mulher Samambaia, Mulher Jaca, Mulher Repolho e Mulher Banana (haja mulher fruta... ou pelo menos fruta, como o último exemplo...)

Xadrez para gurias retardadas[editar]

O tabuleiro da competição

Pessoas que mal sabem jogar dama são obrigadas a jogar esse xadrez pra principiantes, mesmo assim é extremamente difícil saber quando algum vai ganhar, haja vista a total incapacidade dos indivíduos diferenciarem o rei do peão...

Recordista: Lógico que é o criador do jogo, Godines.

Dominó com os seus amigos velhões[editar]

No fim de semana, é ótimo se reunir com os seus amigos de mais de 30 40 50 60 70 80 anos atrás. Se juntando pra lembrar dos velhos (bota velhos) tempos. Bem, essas partidas quase sempre terminam com alguém dando um gato por lebre ou coisa do tipo, o que ferra sempre o jogo, pois ninguém admite quem fez a sacanagem.

Recordista: Seu avô.

Natação de asmáticos[editar]

Prova complicadíssima, poucas pessoas que a praticaram sobreviveram.

Recordista: Desconhecido.

Tiro ao alvo[editar]

Existem 4 modalidades:

Bolinha de papel[editar]

Se acertar no professor e ele não ver, ganha mais pontos. Se acertar no diretor, ganha expulsão ainda mais.

Estilingue[editar]

Acerte nos pássaros e nas lagartixas. Se você acertar na janela do vizinho, vai bater o recorde.

Counter-Strike[editar]

O vencedor do concurso na lan house ganha a competição.

Tiro na sogra[editar]

Ainda que você não bata o recorde, ao menos você ganha um grande prêmio...

Maratona de albinos[editar]

Extremamente difícil, pior que a Corrida de São Silvestre. Nenhum africano, a não ser que seja albino, pode participar dessa competição.

Recordista: Todos morreram de câncer de pele antes de terminar a maratona.

Resistência mental Assistir programas chatos todo dia[editar]

Competidor desclassificado após passar 2 minutos assistindo Superpop.

Extrema alienação mental, cansaço, loucura, insensatez, são os requisitos para os que pretendem disputar essa categoria. E não vale dormir, senão está automaticamente desclassificado.

Recordista: Rixa, o carinha que assiste todos os vídeos para o Vídeo Show.

Ver também[editar]